從怪罪中採收原諒
這些年來，我聽到非常多關於原諒的「指導」，但它們卻是危險且不正確的，尤其是關於原諒那些施虐或忽視的父母。「你就是必須選擇原諒」是許多復原領域和新時代領域一再重複的論調。
關於原諒的這種非黑即白的忠告，似乎不可反駁，以至於許多倖存者毫無疑問地接受它。許多人決定要原諒，卻又偷偷地覺得自己很糟糕，因為他們從未真正有「原諒了對方」的感覺。其他人則認為也真心相信自己原諒了，卻從未感覺到原諒的任何情緒內涵。
盲目接受那種建議而乾脆地選擇原諒，會製造一種假性原諒的狀態。假性原諒是一層心靈的薄冰，掩蓋了底下關於童年的憤怒與受傷感受的水池。很不幸的，這種脆弱的心智建構，無法支持我們與父母擁有具情感深度和真正親密感的關係。
真正的原諒已經從西方文化中消失，它被不真誠的理想性原諒所取代，使我們對自己的痛苦失憶。
對於在童年被嚴重傷害的人來說，真心原諒父母的感覺，極少在他們以哀悼抽乾痛苦之池以前出現。然而，真正的原諒始於自我，我希望這本書會幫助你了解，怪罪你自己不「乾脆地選擇原諒」是多麼不公平。
先哀悼，才能解脫
「乾脆地選擇原諒」常常是一種無意識的企圖，要把我們關於童年的悲傷和憤怒埋藏在過去。諷刺的是，這個決定也會掩埋了我們真實的原諒感覺，以及完全感受情緒的能力。
如果我們要挖掘出自己完整的情緒本質，就必須先挖開那些掩蓋著它的層層舊情緒痛苦。在這種挖掘行動中，通常會發現許多童年所失落的殘骸，那些是我們自己重要層面的死亡，而且在當時不被允許為其哀悼。若是我們現在哀悼它們，就會發現自己擁有浴火鳳凰般的能力，可以從那些失落中完全重生。
很不幸的，在我們的文化中，哀悼被嚴格禁止。心理治療師喬登（Jordan）和瑪格麗特．保羅（Margaret Paul）詳述了我們不願哀悼，並且不願用痛苦的感覺「弄髒我們的手」這件事：
我們從童年就開始無法運用建設性的方式來處理痛苦。父母努力保護孩子不要遭受任何惡劣的現實，例如家庭衝突、寵物的死亡，卻因此剝奪了孩子應付痛苦的練習。當父母不允許孩子公開表達痛苦，無論是小如失望或失敗，或是大如失去祖父母，孩子將永遠學不到自己可以體驗痛苦、深深受到影響，並且依然存活。我們就是這樣學會了自己必須或看起來像是不受影響的。
事實上，哀悼在我們的文化中是一大禁忌，以至於大多數人甚至無法在最愛之人的喪禮上哭泣。那些敢於積極痛哭的少數人，會被鼓勵要趕快「走過去」、不要再想（感覺！）他們所愛的人、把亡者的照片移走，並且最好讓自己保持忙碌。在《失落與改變》一書中，彼得．馬里斯（Peter Marris）研究了盎格魯薩克遜文化的哀悼方式，並說：
陷入哀悼的情況，被汙名化成病態的、不健康的、令人沮喪的……朋友或善意祝福之人的適當行為，應該是去分散哀慟者的注意力……哀慟被當成是軟弱、自我耽溺、該受指責的壞習慣，而非一種心理必要性。
如果我們不被允許哀悼死亡，又會多麼不願哀悼其他的重大失落呢？我在三十歲之前，從來沒想到要哀悼一份工作或一段感情的死亡。直到最近，仍然沒有人哀悼自己最大的失落之一：童年時父母的善意之死。難怪那麼多人還背負著由未釋放的哀悼組成的大包袱。
我們被剝奪了只有透過哀悼才能獲得的療癒性解脫，而這是非常不必要的痛苦。只有哀悼才能把我們從緊張和分心的網絡中解救出來。我們可以放掉對家庭規則的不健康式的忠誠，因為那些規則不允許我們承認自己童年的痛苦。我們不再需要把生命力浪費在禁錮記憶以及防止痛苦逃脫上。
許多人就像被關在畜欄內許久的動物，沒注意到那扇閘門在成年後已經打開，可以通往自由與機會的廣闊曠野。哀悼讓我們不再被束縛在自己的一小部分裡面，而能自由地成長為本該被養成的成人，擁有自信且熱愛生命。我希望這本書會解開你的天生能力，讓你能驕傲地擁抱自己的哀悼歷程，以及得到第四章所描述的哀悼之禮物做為獎賞。
原諒但不遺忘
真正的原諒，有賴成年小孩清楚記得父母施虐和忽略的細節。人類不可能原諒那個依然在製造痛苦的傷痛，而那些記不得以及沒有哀悼的創傷，則會阻礙著一碰就痛的感覺，但這些感覺是讓你開始原諒的基礎。
我會了解到這一點，是因為明白自己永遠不會有那種惡名昭彰的「總有一天你會為此感謝我」的體驗。雖然我為了很多事情而感謝父母，但我的感恩始終與他們用來合理化其傷害的那句話無關。
若要真心地對父母感恩，我們必須先認清童年傷害，並達到顯著的療癒。因此，我希望你能區分值得感恩的養育，以及那些需要被否定的養育。當我們真心原諒父母，會知道自己在原諒什麼，以及他們的行為有什麼確實應該被怪罪的。
如果我們不認清父母之過失的確切本質，現在就會有容忍相似傷害的風險。那些不被允許怪罪父母之壞行為的孩子，常常會變成無法保護自己免於虐待的成人。
許多壞人似乎有著第六感，可以認出哪個人失去了保護自己和怪罪不公的能力。如果我們對於傷害性沒有「負面」感覺的反應，就無法知道自己正受到虐待，反而會默默地「原諒」了施虐者，就像我們被迫原諒父母，無論他們持續做出多少虐待行為。因此，精神分析師茱蒂斯．維歐斯特（Judith Viorst）才會說：
在我們能哀慟過去之前……我們注定要重複它。
當我們能有效地哀悼童年的失落，那些舊有且未表達的怪罪感覺會自然地出現。通常我們不需要直接對父母表達這些感覺，除非他們仍然在進行虐待。怪罪的感覺可以用安全且沒有虐待性的方式表達，而我們的父母也不必在場。在我個人的復原功課，以及心理治療工作中，曾經多次看過這種表達奇蹟地產生通往原諒的真實感覺，而當這種美妙的轉化發生時：
沒有記憶的痛苦，會被沒有痛苦的記憶所取代。 ──安．哈特（Anne Hart）
不過，有些父母可能非常殘酷，以至於原諒不會是其中的選項。但是，揭露並表達那些關於父母的變態行為的怪罪，仍然很重要，因為未表達的怪罪往往會阻礙我們全部的原諒感覺，包括自我原諒，以及原諒重要他人。
怪罪是健康的自我保護
無論童年時是否受到創傷，偶爾有怪罪別人的感覺，是正常、健康且必要的，就像大部分的動物，所有的人類天生就有自我保護的本能，會自動用怪罪性的憤怒去回應傷害，那些大叫「退後！」或「停！小偷！」的受害者，就是本能地在表達怪罪。
怪罪是「認出侵略並拒絕侵犯」這個重要生存技巧不可或缺的一部分。在一個有太多人對無力者虎視眈眈的世界，我們有時需要怪罪來認出危害並保護自己不成為受害者。
隨著倖存者在復原「怪罪過去的不公遭遇」的能力時，經常會同時改善認出當下不公狀況的能力。
要學會挑戰並停止虐待，第一步是要認出虐待，而怪罪和憤怒的感覺，經常是有不公狀況發生的線索，是心理機制中對於虐待最本能的警告訊號。
怪罪的情緒也是挑戰和終止虐待的強大工具。健康地表達怪罪，能創造對於勇氣和力量的真實內在體驗，把倖存者從癱瘓性的恐懼和無助，立刻轉移到充滿力量和安全的感覺。
練習怪罪虐待行為，能夠給予內在小孩所期盼的東西，也就是在危險時刻可以用憤怒來保護自己。這會喚醒內在小孩去接受「自己現在住在成人的身體裡」的事實，而且他現在更大、更強壯，更有能力擁護自己。
怪罪會鼓勵我們面對自己所害怕及必要的人生挑戰，幫助我們建立自我表達的基本權利，並且追究任何試圖否定這些權利的人。怪罪允許我們對於不想要的要求或給予說「不」，它會打開我們的眼睛，使我們看到自己仍像是無力的孩子那樣在忍耐現在的不公狀況，也允許我們再度獲得那些未受傷的孩子天生的勇猛雄獅之心。
《如果不能怪罪你，我要如何原諒你？：從哭泣、怪罪到原諒，真實療癒你的內在創傷》
作者：彼得．沃克
出版社：柿子文化
出版日期：2022/07/07
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